shopping i Istanbul

Rensade bershka i Istanbul när jag va där förr förra veckan, jag hann shoppa 1,5 timme på hela veckan. Det var dagen innan min farmor dog, fick ryck och ville köpa nya kläder så köpte massa, sen hann jag aldrig shoppa igen mer men den timmen hann jag hitta myycket! Bershka hittar man ALLTID nånting, har inte hittat såå mycket fint i Sveriges butiker på ett tag. Är på ett sätt glad att Bershka inte finns i Sverige för det skulle va som gina, h&m, salt tex, att aalllaa går runt med likadana kläder. Fett tråkigt då. Roligare att ha något alla andra inte har.
 
Om 3 veckor då jag ska till Istanbul igen hoppas jag ännu mer nya kläder kommit in så jag kan shoppa mer!
BERSHKA: Ordinarie pris runt 300, REA: 20 lira : 100kr
 
BERSHKA: Ordinarie pris runt 350kr, rea 20lira: 100kr
 
BERSHKA: Ordinarie pris runt 350kr, rea 20lira: 100kr
 
BERSHKA: 40lira: runt 200kr man ser inte så bra bak men det är en helt öppen rygg med spets
 
mer kommer i morgon!

..

SMILE LIKE YOU'VE NEVER CRIEDFIGHT LIKE YOU'VE NEVER LOSTLOVE LIKE YOU'VE NEVER BEEN HURT ANDLIVE LIKE YOU'LL DIE TOMOROW


31 januari

Heej. Igår var jag på överraskningsmiddag för Aylin hos Nolly. Nolly va jätte gullig som gjorde allt sen kom jag och Linn för att hjälpa till lite, och sen kom Alale också. Idag va jag i skolan som vanligt och sen tränade. Fan kom på nu att jag inte druckit min shake än, ska göra det nu och sen kolla på adini feriha koydum och sen sova. 

-

stark men samtidigt så svag...
Istanbul 2011
 

-


Istanbul igen 24 februari

(stör mig jääätte mycket på att jag inte kan åka med turkish airlines de är mycket bättre än Pegasus men turkish airlines åker inte från sthlm till den nya flygplatsen i istanbul.. än..som är närmare där jag bor, så för att slippa all kaos trafik så har jag nu börjat åka till Sabiha Gökcens flygplats istället för Ataturks)
 
Bokade förr förra helgen, liksom några dagar efter jag hade kommit hem. Kommer kännas feeett skummt denna gång då jag kommer ensam också. Den här gången jag åkte sist va liksom mamma där som stöd hela tiden..och fler i släkten såklart sov över så vi slapp känna oss ensamna. Allt kommer kännas så tomt. Kommer känna mig så jäävla vilsen.. mitt enda riktiga heeem jag hade kvar i Turkiet kommer aldrig kännas som förut igen. kommer sova hos olika släktingar hela tiden, visst jag känner mig ganska hemma när jag är hos andra i släkten men det är ändå inte samma sak. Hos farmor då vare verkligen hemma hemma, har liksom 2 egna rum där och mitt i natten kunde jag gå upp och börja äta liksom och rota i kylskåpet och allt va liksom mitt och farmors hem. 
 
Och vem ska jag nu gå till mitt på natten när jag är rädd och krama om? Vem ska nu skydda mig när jag är rädd? Vem ska jag helt öppet bara gråta ut med för att jag saknar pappa så mycket? Vem ska nu flera gånger per natt/morgon titta till mig att jag andas haha så sjuukt söt min farmor va, hon va så räddd om mig så hon kollade flera gånger per natt så det inte hänt mig nåt..Vem ska nu kolla i fönstret så fort jag gick hemifrån eller bara över gatan? Vem ska nu dampa på mig varje natt om att jag kan bli sjuk pga airkonditonen och stänga av den i smyg varje natt jag sov så jag vakna upp helt varm? Vem ska göra min älskade favoritmat...
 
Gaah det är så sjuuukt mycket som kommer ändras nu i mitt liv, känner verkligen att en stoor del inåti mig är död nu och är så tom.. Mitt liv kommer ALDRIG bli som förut igen.. nu för 3je gången. Men jag har blivit van nu med sånt här. Så det är inget nytt att heela tiden få ändra stora grejjer i mitt liv bara för att jag ska ha sån otur att leva ett orättvist liv jag verkligen inte förtjänar. Förtjänar så sjukt mycker mer än det här.
Vår sista fina bild tillsammans <3
Den dagen jag skulle hem tillSverige igen den 4 November 2012, bara 2 månader sen,
den dagen jag sista gången fick se dig prata, le, skratta och gråta..
babannem benim, om du bara visste om du bara kunde se in i mitt hjärta just nu...

godnatt

Hela helgen var jag bara hemma, Asall kom sent på lördagskväll och sov över. Vi kollade på titanic, döör för filmen. hade inte sett den på typ 7 år. Sen efter hon va hos mig skulle hon hälsa på sin farmor och sen helt plötsligt dog hennes farmor också :(..hemskt!! Samma dag som min pappas dödsdag och bara 2 veckor efter min farmor...
 
I måndags pallade jag verkligen intee gå till skolan så stannade hemma hela dagen. Igår sov jag hos Malin & vi åt och färgade mitt hår. Sen var jag i skolan hela dagen helt död som vanligt och sen bara varit hemma..
 
Vägde mig igår å såg att jag gått ner 3kg på de här 3 veckorna... inte bra. Idag har jag försökt typ kväva mej nästan me mat så mycket som jag försökte äta asså. Så jobbigt att jag var så nära mitt mål och sen ba baam åker ner igen...
 
Fick ett fet häfte me massaaa uppgifter jag mååste göra inom idrott, så jävla dum som inte bara gick på alla lektioner så jag slipper göra en fet prövning. 100sidors uppgifter(typ), måste gymma 2 gr i veckan o ha bevis med kvitto från gymmet, sen gå 5 lektioner i idrott. Kan bara hellre gå ett helt åår i idrott än att göra massa huvudvärks uppgifter gaaah mår illa när jag tänker på allt jag har att göra just nu. Och när hjärnan just nu är på en annan planet så gör det inte allt lättare precis...
 
aja ska kolla på någon kärleksfilm nu den verkar jätte bra, Something borrowed heter den. Sen upp igen för skola i morgon då.
Malin & jag på amba på min födelsedag!

-

Verkligen aaaallt på samma gång, pallar intee...inte konstigt att man har huvudvärk 24/7...
 

-

Allt man går igenom i livet gör än bara starkare...

13 år

27 januari 2000, 13 år sen idag hela mitt liv förändrades. Än idag tänker jag på dig baba,alla minnen, alla tider med dig varenda dag och kommer göra det tills den dagen vi träffas igen. Även fast det gått en tid så minns jag allting som det vore igår. Det enda som gjorde livet lite enklare att gå vidare var att jag hade en stor levande del av dig kvar, farmor. Som nu också tagits ifrån mig.. Och i nästan 13 år försökte jag mitt bästa för att ta hand om henne, men det räckte inte till..Jag vet inte hur jag ska göra, vad jag ska ta mig till för att gå vidare denna gång. Är så förvirrad och fortfarande i chock av allt som hänt så vet inte hur jag ska ta mig ur allting. Livet är för orättvist och det som gör så ont nu är att jag inte har nånting levande kvar från dig. Ingenting, bara massa underbara minnen nu.. Det ända som gör mig glad är att jag vet att du vakar över mig det bevisade du för mig sommar 2011. Det gjorde allting enklare.. bara jag kunde se och höra dig också..
 
Fotot väcker många minnen, sista nyåret tillsammans 1999/2000, du sa det här året koommer bli ett bra år! Så myycket saker vi hade planerade, men allt bara rasa som en kortlek och helt plötsligt 6 månader efter skapa jag och mamma ett nytt liv i Sverige. jag som skulle leva hela livet ut i Turkiet..
 
Jag kan aldrig kunna beskriva tomheten utan er, och tomheten i mitt hjärta. Jag hoppas att ni mina änglar tar hand om babanne nu. Jag älskar & saknar dig så det gör ont min finaste babacim benim! Kommer föralltid bara vara din pappas lilla flicka!  ♥ ♥ ♥
Nyår 1999/2000 Hyat Hotel Istanbul. Det hotellet som var som vårat andra hem

tråkig lördag

Heej! Idag har jag bara varit hemma hela dagen och kvällen, ska försöka plugga en stund snart har fortfarande inte fått nåt plugg gjort på typ 6 veckor iinte bra.. så ska försöka nu för måste lämna in en inlämning. Kommer ej sätta min fot utanför dörren iallafall fööör kallt och är för trött för det.. Är jätte hungriiig men kan ej ätaaa skit jobbigt! Ajaa hörs senare 

andar..

Sjuk läskig men samtidigt en underbar grej hände mig idag.. sa ju att jag va typ helt förstörd inatt, mycket för att jag lägger lite skuld på mig själv för min farmors död osv osv.. iallafall.. idag på morgonen då jag halvsov typ så tänkte jag på det igen och va lite ledsen då, tänkte på alla jag förlorat osv. Heeeeeeeelt plötsligt i samma stund hör jag något ramla i vardagsrummet... fick stress, tänkte först att det kan ha varit utifrån, men hörde dunset så högt så jag va övertygad av att det var i mitt vardagsrum, ingen annanstans.. jag tänkte direkt, det måste ha varit ängeln som ramlat för det lät så högt. Vi har en ram med bilder på min mormor och några cm brevid en prynads ängel, som är jätte stabil och tung så den ramlar inte enkelt alls..
 
Men eftersom att jag tyyp lite halsov/va nyvaken och skulle sova mer så tänkte jag jag kaanske inbillar mej och va för trött så jag somna om direkt efter.. Sen senare när jag vakna så tänkte inte jag på det direkt, hade glömt det. Så jag gick förbi flera gånger bokhyllan utan ens titta. Sen kom jag på att jag hörde nåt i morse och det måste ha varit den där ängeln som ramlat. Så jag går dit och kollar... BÅDE ramen OCH ängeln hade ramlat!!
 
Asså jag kollar helt chockande på ramen och ängeln och ryser som fan, samtidigt fäller så mycket tårar...och tänkte ramen kanske kunde ramlat påå ängeln drf båda ramla samtidigt, men nej det finns ingen chans att det ramla av varandra för att det är ett litet avstånd ifrån ramen och ängeln... alltså så har både ramen och änglen ramlat SAMTIDIGT av en väääldigt sjuk skumm anledning...asså ängeln är inte ostabil nånstans, och inte ramen heller, utan någon måste verkligen putta till den för att den ska ramla!! Och av ALLA ramar och tavlor vi har på bokhyllan... så ramlar JUST ramen på mormor, och ÄNGELN.. 
 
och ni som läst min blogg ett tag vet att jag kände min pappas närhet sommar 2011 i Istanbul fast på ett annat sätt, och jag tror 150% på andar, DET FINNS för jag har varit med om det nu 2 gånger! De som inte tror på sånt har inte varit med om det, man måste själv varit med om det för att verkligen inse det. Sedan har jag ibland senaste åren då å då kännt kalla vindar i mitt rum, vid min säng, även fast fönstret har varit stängt och ser skuggor ibland och nej det är inte bil ser ut som mer människor som rör sig men det där är inget jag kan va lika 150% säker på som de andra 2 gångerna..
 
Så jag har förstått det här som att det är min mormor som vill visa att jag inte är ensam och att de finns här för mig och vakar över mig. Och varför ängeln ramla tror jag att det kanske vill menas att alla mina änglar där uppe finns här för mig..antingen att det bara var mormor som ville bevisa sin närhet eller me tanke på att ängeln också ramla kanske det va alla de... vet ej men jag vet 150% iallafall att mormor va en av de..
 
Ingen förstår vilken lättnad det här ger mig, de vet hur jobbigt det är för mig att leva utan de, de ser mig kämpa igenom den här jobbiga tiden, och de försöker verkligen få mig att må bättre och det lyckas de med! Så skön känsla.. jag önskar att jag kunde röra de och se de också.. men det får jag vänta tills det är min tur att komma till andra sidan.. men bara det här lilla gör mig glad. Jag älskar er så sjuukt mycket mina finaste änglar när ni var vid liv gjorde ni ALLT för mig, verkligen ALLT, gjorde allt så jag skulle vara glad och lycklig, och ni har inte slutat med det fast ni är på andra sidan. Tack så mycket mina änglar. <3 <3 <3
27 Januari 2000
 
5 maj 2010
 
11 januari 2013

hjärta av guld

Vet ej vad som hände med mig inatt, jag totaalt bröt ihop blev typ rädd för mig själv. Det var som att sätta på en kran och inte stänga av den på timmar... Har inte gråtit sådär mycket på läänge. Har gråtit varje dag sen min farmor hamna i koma men lite per gång, och nu kom bara aaaallt på engång. För jag börja tänka på saker som hände för 2 månader sen och fick värsta ångesten och verkligen dog typ. Orkar ej ta det nu men iallafall låg ensam i sängen och bara grät och grät och grät och sen ringde Alale och tröstade mig i över en tiimme och sen sa hon att hon kommer med bilen kl 4 på natten!!! Jag ba kl är 4 alale det behövs inte men hon kom ändå ända till min dörr och var med mig typ 1,5 timme och tröstade mig och det kändes bättre efter. Sjukt ren vän med hjärta av guld. Älskar henne så mycket! Tack så mycket igen azizam! <3 och alla ni andra som sagt som tröstat & stöttat mig mig, ni alla är guld <3
 
juni 2012

!!!!!

fööör sant!!

-

All I want is happiness, the only thing I want is to be happy..

försöker

Tränade första gången i år i förrigår, fan va svag jag är blev helt död efter en stund typ, men klarade iallafall 45min.. sen åt jag när jag kom hem. Asså jag försökeer verkligen äta, men blir så mätt snabbt :(.. känner hur min mage krymt typ, usch vill inte bli smal som förut igen.. jag som hade nästan nått mitt mål!! Eftersom att jag blir trött av ALLT jag gör så somnar jag oftast snabbt nu, sover ut men när jag vaknar så är jag minst lika död.. sjukt har sovit flera nätter 9,10 timmar per dygn och ändå är jag så död och svag, går upp och allt bara snurrar och det känns som att jag ska svimma typ..
 
Efter skolan idag shoppa jag frisörgrejjer jag behövde med Clara & Amanda och sen skulle vi till Stadium för att köpa nya träningskläder men kände verkligen att min kropp inte orka så jag gick till pizza stugan, köpte en kebabtallrik och tog hem och åt. Åt upp nästan allt och kände mig bättre efter men fortfarande lika död typ...
 
Jag har kortare dagar nu sista terminen i 3an, börjar 12 3 gånger i veckan och så foort jag går hem så baam dyker jag typ i min säng och inte går upp på tiiimmar... inte bra.
 
Aja jag försöker verkligen och det är det som är det viktiga, faller ner & är ledsen flera gånger per dag men reser mig upp hela tiden.. Om du bara visste hur oont det gör varje dag nu att vakna av att du inte finns längre.. det dödar mig inombords.. det är så tomt inom mig ..
saknar dig så sjuukt mycket! min finaste babannem benim <3 <3
Turkiz hotel, Kemer, Antalya 5 april 1996

drömmer mig bort

ååh vill bara gå in i bilden, bort från aaallt! vill bara åka till thailand nu, denna vinter hitta jag ingen att åka med såå hoppas någon vill åka med mig nästa vinter! 3 veckor i thailand kmr bli perfekt.

<3

Det som blev enklare med att fortsätta leva efter jag förlorade min pappa var att jag hade en del av honom kvar, min farmor. Nu har jag förlorat den sista delen av honom också. Det är också det som gör så ont. Nu efter 13 år har jag ingenting levande kvar från honom.. Men jag är glad att jag har en del kvar av min farmor, min farmors syster & bror! Min farmors syster, är så sjukt underbar människa.. när vi tröstade varrandra sa hon att jag ska vara som en farmor för mig nu.. även fast hon alltiid varit som en extra farmor för mig så kommer det vara mer nu..Jag hoppas verkligen inget händer henne, gör så ont att se henne bli sämre och sämre...Sjukt att hon är sämre än va min farmor va.. ändå dog farmor före :(.. Och är glad över att jag har min mamma kvar, hon är mitt allt verkligen och som är en del av min mormor! Har fortfarande inte insett allting, känns så skummt allting. Och nästa gång jag kommer gå till eran grav så kommer det fortfarande kännas overkligt för att min farmors namn kommer inte stå förens nästa år.. vet ej varför det är så.
 
Skulle kunna offra VAD SOM HELST för att få de gamla tiderna igen, vill bara spola tillbaks till 7 första åren i mitt liv då allt var som bäst, då jag var som lyckligast. Då det största jag kunde gråta över var ifall en barbie docka tappa en arm eller nåt... jag är glad att ni är med varandra nu, i nästan 13 år hann du sörja pappa och nu är ni där uppe tillsammans. jag undrar hela tiden när det är min tur nästa gång, längtar iallafall till den dagen.  För det är då jag kommer bli lycklig igen. Hoppas att alla ni mår bäst och är lyckliga och tar hand om min mormor, morfar & gammel morfar också. Saknar er mina fina hjärtan hoppas ni mår bäst, Vila ifrid <3
Turkiz hotel, Kemer. Så sjukt varmt skit trött av värmen där..
 

älskar mina vänner <3

Jag är så sjukt tacksam och glad över att jag har världens bästa vänner! De finns där för mig verkligen hela tiden, både de bra och dåliga tiderna. Speciellt extra mycket när jag mår som sämst, hjälper mig de mig så mycket. De ger mig energi och kraft att orka gå upp varje morgon. Oavsett om de själva någon gång mår dåligt så stöttar de mig ändå, det är verkligen äkta vänner.
 
Så mycket stöd jag fått nu efter min farmor gått bort, får samtal och sms hela tiden av mina fina vänner om hur jag mår och så. De visar att verkligen bryr sig om mig och vill få mig att le igen. Och flera av mina läsare plus folk jag inte ens känner på fb har skrivit till mig och beklagat och varit stöttande, vilka fina människor det finns!
 
Och har sån tur att jag hittat så fina vänner i min klass, så underbara som stöttar och peppar mig hela tiden av att jag ska komma till skolan. De berättar hur tomt och tråkigt det är utan mig där, hur saknat och efterlängtad jag är och verkligen pushar mig hela tiden. Det är tack vare de också att jag ens orkar och vill till skolan. Om jag inte hade de skulle jag verkligen inte ha lätt att ta mig till skolan just nu.
 
Behöver inte skriva upp alla, men ni vet vilka ni är och de som inte stöttat vet också vilka de är.
2 av mina fina vänner <3

ingen energi alls..

Har inte gått ut utanför dörren på 4 dagar, har bara verkligen inte haft orken att gå ut, plus kylan brr. Mått konstigt, inte kunnat äta helt normalt. Har fått kvävlingar o spydde upp det jag åt uussshh hatar sånt. Men som tur gick det över sen. Fan får inteee gå ner i vikt igen, tror jag gått ner 2 kilo lr nåt på den här veckan bara :(, märker på magen iallafall. Har inte somnat såå sent i helgen och sovit ut lite, fast jag vaknat upp flera gånger under natten av någon anledning.. men heela helgen har jag legat i sängen för det mesta, vilat, kollat på serier. Försökte plugga men kände att det är det siista jag orkar med just nu. Och var ensam för det mesta, skit skönt.  Behövde verkligen rensa tankarna helt ensam, sen på lördag kväll kom Aylin & Tsenat och bara chilla hos mig. Känns alltid bättre att va med vänner!
 
Men så fort jag anstränger mig lite blir jag helt yr och måste sätta mig, känner mig så svaaag i kroppen. Vill bara ligga i sängen. Har iingen energi alls. Det är för att jag ätit dåligt också. Var ej i skolan idag, vaknade i tid och allt men när jag skulle börja klä på mig typ vek sig min kropp och jag kände att jag verkligen iiiinte orka..Tsenat lyckades övertala mig till Kista stund med Tsenat senare på kvällen och åt jätte bra då, så det börjar väl bli bättre men fan va tröött jag är hela tiden, även fast jag sovit ut liksom..
 
Igentligen är jag 0% redo att ens gå i skolan, att ens orka upp, lyssna på genomgångar och vara aktiv. Jag tog ledigt 1,5 vecka från skolan men känner verkligen att det inte räckte. Behöver igentligen bara åka bort, bort från allt. Inte Turkiet för då blir det jobbigt just nu bara, utan nån annanstans. Skulle åkt till Egypten i morgon med Aylin men pallar ej med mer frånvaro asså, skulle inte kunna koppla av 100% för skulle ha ångest av att jag missar för mycket. Det är det som fuckar allt, om det var lov nu skulle det vara mycket enklare allting..Men ska nog till Egypten under påsklovet istället för under sportlovet ska jag till Turkiet igen. Om jag tar ledigt mer så kommer jag ha högvis med läxor och låg lite efter redan innan allt.. gaaahh blir dum!!!!! Jag vet att farmor inte skulle vilja att det skulle va stressigt och jobbigt för mig i skolan, hon var såå på mig med skolan att jag måste ha bra betyg, gaah försöker verkliigeen kämpa till skolan men min kropp som sagt orkar ingenting just nu..:( tänker hela tiden ska man ta ledigt en vecka till eller typ va i skolan men 0% aktiv... ååhhh
jag skit glad på min 20årsdag! 4 januari

-

Det är så lätt att falla ner, men så svårt att ta sig upp igen..
Istanbul januari 2013

Att gå vidare

Att gå vidare me livet efter man förlorat någon är något jag blivit proffs på nu efter alla jag förlorat under mina unga år. Så jag vet allting redan, den känslan då det gör så ont, då det känns som att hjärtat blöder hela tiden, som man inte kan stoppa enkelt och någon hugger dig med en kniv 1000 gånger om, den där känslan då man inte orkar med någonting i början och bara vill ligga i sängen och vara ifred, den där känslan när man har gråten i halsen hela tiden, när man känner sig så svag inombords och vill bara försvinna ifrån allt och alla...
 
Problemet är inte att jag säger att jag aldrig kommer kunna gå vidare efter det här, utan grejjen är att jag har så sjuukt tröttnat på att göra det här. Jag vet att de flesta har någon gång gått igenom nåt jobbigt i livet. Men det känns som att det aldrig tar stop. Så fort jag lagt gammalt bakom mig, såå fort jag börjat gå vidare och levt med att jag måste gå vidare för att försöka bli lycklig igen. Så händer det nåt nytt i mitt liv så jag faller ner, igen.
 
Så fort jag känner mig lycklig och accepterat att jag aldrig kommer se de jag förlorat igen, och istället för att ge upp livet, så försöker jag leva ett liv utan att bara sörja och må dåligt, så förlorar jag en till av mina närmaste..
 
Jag är bara 20 år, ändå gått igenom sjukt mycket i mitt liv för att vara så ung. Men jag tänker hela tiden, ska mina 20 år till bli likadant? För vad är det för liv då helt seriöst. Jag säger inte att jag har varit olycklig varje dag i mitt liv. 7 av mina första år var jag som lyckligast och levde verkligen ett sjukt underbart liv. Men de här 13 åren har hänt så sjuukt mycket. 7 första åren hade jag alla mina närmaste levande, tills den dagen då jag förlorade min pappa då heeela mitt liv förändrades verkligen helt. Sen har bara fler och fler av mina nära gått bort. Folk undrar hela tiden hur jag orkar att ens le om dagarna? Hur jag alltid kan se glad och lycklig ut efter allting. Och har hört hela tiden att jag är så stark. Svaret är, jag har ingen aning hur jag kan gå vidare och bli så stark. Mina änglar där uppe kanske skickar kraft till mig på nåt sätt, sen har jag underbara vänner, familj & släkt som hjälper mig otroligt mycket. Jag hoppas allt dåligt med att förlora mina närmaste tar stop nu. Hur stark jag än blivit efter allt som hänt i mitt liv, så finns det gränser ändå till hur mycket man igentligen kan tåla och kan leva med. Även fast gränsen är nådd för redan länge sen.
 
Ett för brustet hjärta går aldrig att laga, hålet i mitt hjärta kommer aldrig försvinna helt. En sak som är säker är att jag aldrig i livet kommer känna mig hel igen, för de största delarna av mitt hjärta är på andra sidan. Jag vill inte dö än, även fast jag då kommer träffa de som jag saknar, även fast jag ligger ända på botten nu och har långt kvar att komma upp igen, så vill jag leva länge till, för jag vill veta ifall om allting kommer bli bra tillslut, utan att jag ska gång efter gång gå igenom samma skit. För jag är en bra människa som förtjänar så sjukt bättre i mitt liv, det kanske kommer iframtiden tillslut. Och jag vill skapa familj, gifta mig och bli lycklig i framtiden. Men även fast det tunga jag får bära livet ut så försöker jag hela tiden, jag ger aldrig upp. Oavsett då jag mår som sämst har jag flera gånger velat bara ge upp ALLT, livet, allt och bara försvinna för att slippa smärtan. Men ändå tvingat mig själv att inte ge upp ändå. För jag vill bli lycklig. Hur långt tid det än det kommer ta så hoppas jag på att det någon gång blir ljusa tider för mig, igen.
jag vet att min blogg förvandlats till bara deppuppsatser senaste veckorna men jag behöver verkligen skriva av mig allt jag känner för det känns bättre då.

saknar dig

1 vecka sen idag. Förstår fortfarande ingenting, det känns inte verkligt. Känner mig så tom, det gör så ont i mitt hjärta och allt känns som en dröm bara.. Allt kommer förändras när jag börjat inse mer..
 
Jag vaknade från iingenstans i morse kl 8, bara sådär utan att någon väckte mig eller nåt. Kollade på klpckan och tänkte skummt att jag bara vakna såhär tidigt men tänkte inte mer på det och sen somna om. Sen senare jag vakna igen så tänkte jag, omg det är 1 vecka sen nu min farmor dog.. och hon dog vid 8 tiden för exakt en vecka sen. Och för exakt en vecka sen vid 8 tiden vaknade jag upp svettig och gråtandes för att jag drömde om att du dog.. insåg att det bara var en dröm och blev glad och somna om.. Sen knappt en halvtimme efter ringer min kusins mamma och säger att hon dött vid halv 8 tiden och det va exakt den tiden jag vakna..
 
Sedan hela under farmors begravning så spöregnade det under heela dagen innan och under begravningen. Precis, asså verkligen preciis efter de var klara med att begrava henne slutade det regna och solen börja sakta komma fram, skumt men kanske ett bra tecken att hon har det bra nu och vilar ifrid.
 
Ska till Istanbul igen slutet av februari, och denna gång ensam. Hur ska jag gå innanför din lägenhet helt ensam och öppna den själv?! Allt kommer kännas mer tomt denna gång, och mer skummt allting.. Jag är så tacksam över att jag har min underbara släkt, de förstår att jag vägrar sova där ensam, och att det skulle bli sjukt jobbigt för mig, så jag ska bara ha mina grejjer där och sova hos släktingar varje natt. 
 
Jag vill bara vakna någon gång och inse att allt det här bara var en drömm...vill inte leva utan dig :( <3
Seni cok seviyorum ve cok özledim babannem benim..Vila ifrid 11/1-2013 ♥ ♥

-

Jag förstår inte igentligen hur en persons hjärta är gjord för att kunna tåla allt dåligt vissa får gå igenom i livet.
 
Jag har förlorat 3 av mina största delar av mitt hjärta och har bara 1 kvar nu, min mamma. 
 
Jag har förlorat många släktingar, bekanta under 13 år och en vän. Men de som verkligen lämna stort svart hål efter sig va min pappa, min mormor och nu min farmor. De andra var jag inte lika nära med så att det påverka hela mitt liv.
 
Jag har inte förstått allting än, allt har gått aldeles för fort. Jag var i turkiet nyss, den veckan kändes som ett helt år. så sjukt mycket jag fick se just den här veckan. Det har gått för fort och hänt alldeles för mycket grejjer så jag typ inbillar mig att det här bara var en mardröm. För nu är jag i sverige igen och stunder idag har jag liksom inte ens tänkt på det som hänt och typ förträngt det och sen när jag ser en bild på min farmor tänker jag tillbaks på den här veckan och bara bryter ihop.
 
Din begravning var det jobbigaste begravning jag nånsin gått på. Att se din kropp begravas i jorden... det va sjukt. När de tog ut dig från kistan och skulle lägga ner dig i graven var som att hela mitt hjärta bara sprack, hela jag, allting inom mig bara blev svart och så tomt.  Kunde inte ens stå rakt, hela min kropp bara vek sig, kunde inte ens få ut nåt ord. stog där som en idiot bara och höll på att bara falla ihop. Kunde inte ens tro mina ögon. Liksom min farmor begravas...
 
Jag har sista dagarna i Turkiet bara bitit ihop och sväljt allting, under begravningen fick jag gråta ut mycket men efter kändes det också. Men det var så mycket folk, kan inte gråta inför min hela släkt, så jag har svalt allt bara nu och det känns som att det när som helst kommer komma allt på en gång. För jag märker att jag är så svag just nu, och så känslig. För en skit liten sak kan jag bara börja gråta känner jag, men jag fortsätter svälja.
 
Jag är en sån människa att när jag mår dåligt så vill jag aldrig visa för folk. Alltså hatar att gråta framför folk,vänner & familj. Jag gråter helst ut helt ensam hemma i min säng på natten. Det är då jag får ut allting. Allting så jag nästa dag kan le och se glad ut. 
 
Enda som gör mig glad är att jag vet att du är lycklig nu, med min pappa, farfar, mormor, morfar och alla andra där uppe. Du sörjde pappa i nästan 13 åår.. Pappa va ditt allt, han gjorde verkligen ALLT för dig, allt för oss nära,för att vi skulle må bra och va lyckliga. När pappa dog blev jag ditt allt. Det var så jobbigt för dig att du förlora din enda son som du träffa varenda dag. Och sen ditt enda barnbarn flytta utomlands, som du också träffade varje dag.. Jag försökte verkligen mitt bästa, försökte verkligen komma så ofta jag kunde. Varför hände inte det här när jag va där.. Varför tvinga jag inte dig till doktorn efter du ramla 2 månader sen då jag va med.. tänk om allt började där. Tänker hela tiden. Men det var mina sista dagar, kunde inte göra nåt. Men vi alla trodde att du bara fick en bula och ont 2 dagar sen försvann det ju :(.. därför trodde ingen att nåt allvarligt inåti kunde hänt...
 
Fick höra att du sista veckorna inte kunde läsa så bra i tidningarna, varför sa du inte till mig och mamma? Varför kollade du inte upp det direkt :( vaarför behövde allt sluta såhär snabbt och sorligt...
 
Jag hoppas att du ser mig just nu, för jag har din röst i mitt huvud hela tiden. Hör ofta "babannesin natanesi, gultanesi, bitanesiii :D" som du sa från dan jag föddes till sista gången vi pratade, nu 15 dagar sen.. Kommer ta ett tag för mig att inse allting, allt känns bara rörigt och förvirrat. Vet inte ens vad jag tänker på längre.. kan inte ens tänka.

Vila ifrid min älskade farmor <3

Jag vet inte hur jag ska börja. Jag är helt stum och chockad. Allt gick så snabbt. För bara 10 dagar sen prata vi i telefon och allt var bra me dig, för bara 6 dagar sen hamna du i koma och för knappt en dag sen höll jag din hand, pussa på dig och prata me dig. Jag sa hela tiden snälla lämna mig inte kan inte leva utan dig. Jag har bett så många gånger om att du ska bli frisk igen. Alla har gjort det men inget hjälpte. Om jag fick skulle jag lagt mig brevid dig å vaka över dig hela vägen till slut. Men jag fick inte ens vara me dig mer än 5 min per dag. Istället har jag sovit i din säng för att känna din doft. Jag vet inte ens om du märkte av mig. Ända som jag såg va att du andades.
 
Jag drömde imorse om att du dog, jag vakna upp helt svettig å gråtandes men var glad att det inte var verklighet. Jag bad om att du inte får försvinna från mig, flera gånger å sen somna om. Halv timme efter hör jag telefonen ringa, jag halvsov så jag orkade inte svara. Mamma gick och svara, hörde bara att hon börja gråta. Då gick jag upp direkt och tänkte nej snälla nej snälla nej hon får inte vara död.. sen gick hon in i rummet helt stumm och kollade ner.. jag sa.. är hon...? då sa hon ja och börja gråta att höra att min farmor inte klara det.. det va som att jag fick 1000 knivhugg i hjärtat och magen.. Det va som att jag kände på mig. Samma tid som du dog hade jag mardröm om det. Jag hoppas att jag är i en mardröm just nu för ett liv utan dig vill jag inte leva. Du har varit där för mig sen dagen jag föddes tills nu, tagit hand om mig hela mitt liv, varför ska du också försvinna från mig? Mitt hjärta känns så tomt och det gör så ont utan dig. Känns som att någon hugger mig me knivar. Har fortfarande inte förstått allting.
 
Mitt hjärta kommer aldrig läka helt, aldrig. Våran lägenhet är så död nu utan dig. Vem ska nu ringa mig en gång i veckan å säga hur mkt den saknar mig,älskar mig och hur mycket den längtar tills nästa gång vi ses? Vem ska nu säga "babannesin natanesi gultanesi biitanesii!:D" vem ska nu göra min favorit mat? Ingen gjorde godare mat än du. Vem ska nu terra min mobil av oro varenda gång jag gick utanför dörren. och du kollade från fönstret bara jag gick över gatan, ringde halva släkten när du inte fick tag på mig. Asså du betyder så sjuukt mycket för mig, du har alltid stått så nära mig. Vi har så sjukt många underbara minnen tillsammans jag föralltid kommer ha i mitt hjärta. 7 åren vi bodde i turkiet träffades vi vaarje dag. Nu under 12 åren jag bott i Sverige har vi haft kontakt varje vecka!

Varje gång vi sa hejdå började vi båda gråta. Du sa alltid gråt inte yavrum vi ska ses nästa år igen, inshallah. Jag va alltid rädd att nåt skulle hända dig å att det skulle va sista gången jag såg dig.. I morgon innan begravningen ska jag se dig en sista gång igen å pussa på dig å säga hejdå för en sista gång. Kommer bli ännu jobbigare än att se dig i koma men jag vill verkligen det.

Här på jorden kommer jag aldrig bli lycklig igen för att mina största delar av mitt hjärta är på andra sidan. Men jag vet att du är lycklig med pappa, farfar, mormor och alla de andra. Hoppas ni vakar över mig och tar hand om varrandra nu. Allah rahmet eylesin babannem benim seni cok seviyorum :'( ♥ ♥ ♥
 
 
(skulle skrivit det här i fredags den 11 januari men glömde publicera)


Ber för min farmor <3

Vi kom i förrigår kom vi till Istanbul. 2 timmar försenat flygplan å sen va bagagen försenade 2 timmar också . Å snökaos vare å alla hade sommardäck k.a.o.s
 
Igår å idag träffa jag min farmor.. I 5MIN!! Helt sjukt det va så mycket folk mitt hjärta gick i 180 å allt bara snurra, fick vatten höll på att svimma asså. Blev så sjukt svag gick ut å tog luft å tog djupa andetag innan jag gick in igen. Å värsta va också att jag fick inte gå in me någon så fick gå in själv å jag som allmänt är rädd för sjukhus blev helt skakig. Fick sjukhus dräckt å handskar å sen gick jag in till min farmor. De rekommendera mig att inte gå in dit för att minnas min farmor som hon va förut.. Men när jag åkt så långt å när jag va så nära hur hemskt det än va vet jag att jag skulle ångra att jag inte gått in ifall hon aldrig skulle vakna mer..skulle tänka "borde gått in kanske skulle hon levt nu"
 
Jag känner knappt igen henne det va liksom inte hon längre, hon hade slangar överallt å det såg så hemskt ut..:'( jag höll hennes hand å pussa på henne. Det ända som gjorde mig lugnare va att jag såg henne andas men fortfarande va det här 1000 gr jobbigare än att se min mormor död.. För min mormor hade inte massa hemska slangar då, asså det va liksom slangar ööverallt, munnen, näsan, huvvet, armen, handen.. mådde illa!!:(  
 
Igår efter va vi hos kusiner hela kvällen, såfort jag gick upp från stolen kändes det som att jag skulle ramla ihop men jag sa inget till nån utan drack bara vatten å bet ihop. Sovit i farmors säng nu 2 nätter bara för att känna hennes doft.. Kommer nog ta hem hennes kudde också försäkerhetskull...:( känns så sjukt konstigt utan henne i 20 ååår har jag ALDRIG varit i hennes lägenhet ensam.. Är så van me hennes matdoft varje dag å hennes röst. Är så van så jag hör hennes röst i mitt huvud hela tiden..
 
Idag har hennes hjärta blivit liite svagare såg jag :( det låg på 100igår å idag bara 81/82 vet ej om de stor skillnad men det va lite sämre iaf sa de. De vet ej om hon nånsin kommer vakna upp å ifall om hon vaknar ifall hon kommer va som förut. 
 
Oavsett vad alla säger så kommer jag ALDRIG förlora hoppet aaldrig. För hon SKAA bli bättre. Min farmor ska komma tillbaka.. Skulle göra vad som helst om jag kunde men kan inte göra nåt :(...

Istanbul i morgon

Har typ packat det mesta nu. Det är så svårt att packa för en vecka. Men gick helt okej ändå, behöver inga bad och festkläder direkt. Tog bara med mig vardagskläder och några få fina linnen när vi ska äta på restaurang o så.
 
Fick veta idag att min farmor är sämre än vad jag trodde.. man får tydligen inte besöka henne så mycket. och bara en i taget får gå in max 15 min... asså vaah när vi kommer, ska jag bara få se henne 15 min på en dag eller timme  lr vad de nu mena, förstog inte helt. :( 
 
Och fick veta hela händelsen nyss av min kusin. Hon hade svimmat i badrummet, och legat där ett tag. Hon måste slagit i nåt hårt då eftersom att hon fick en bula och blåmärke. Sen hade folk ringt hem till henne men hon svara inte, fler och fler i släkten försökte men hon svarade fortfarande inte. Då blev de oroliga och gick hem till henne och ingen öppnade dörren. Då förstog de att något måste hänt så de ringde polisen så polisen fick bryta upp dörren, och sen hitta de min farmor på golvet i badrummet. Sen åkte hon in med ambulansen och sen fick de veta att hon fått hjärnblödning och mår jätte dåligt. Och nu ligger hon på intensiven med slangar o sånt och kämpar för sitt liv..
 
Det som skrämmer mig mest är att hon är så gammal, de kan kanske inte operera henne för hon kanske dör då. Vet inte. Får veta och se mer detaljer i morgon. 
 
Ska fortsätta packa det sista ssen sova, lång dag framför mig i morgon.´Ska upp vid 9, flygplanet åker vid 2, godnatt alla.

-

YOU WILL NEVER KNOW HOW STRONG YOU ARE ..

UNTIL BEING STRONG IS YOUR ONLY CHOICE..!!!



Det gör så ont

Det gör så ont att veta att du mår dåligt, att någon jag älskar så mycket som är så sjukt betydelsefull för mig mår dåligt. Jag känner mig så stumm, så stumm och har så sjukt ont i hjärtat. Det trycker sådär så man inte kan andas ibland, är så rädd så sjukt rädd att jag ska komma försent. Jag vill bara träffa dig, krama om dig och hålla din hand. Vill verkligen stötta dig, vara där när du kämpar. 
 
Allt gick så snabbt, vi pratade ju bara för några dagar sen.. har inte träffat dig på 2 månader nu och det känns som en evighet. Snälla det är för tidigt om du ska lämna oss nu. Jag hoppas bara på att ett mirakel ska hända, så du blir bra igen. Vill inte se min farmor i en sjukhus säng, vill se henne pigg och glad då hon står upp.Saknar din röst, en gång i veckan har vi haft kontakt i 12 år jag bott i Sverige. Och du pratar så sjukt högt i telefon så man få ha telefonen 1 meter från örat haha :( min fina lilla farmor.. varför just du och varför just nu??? 
 
Har gråtit mig till sömns så många gånger för att jag varit rädd att du ska försvinna.. men då har du inte varit såhär dålig. Utan bara mest för rädslan. Gråter varje gång vi säger hejdå när jag ska åka tillbaka till Sverige. För är så rädd att det ska vara sista gången jag träffar dig. Försöker alltid hålla mig men det går inte, spricker hela tiden. Och du säger alltid "gråt inte yavrum, vi kommer ses nästa år också, inshallah" och sen gråter du också så det blir ännu jobbigare..
 
Ligger i sängen och kollar på bilderna vi tog för 2 månader sen, du är så fin babaannem, du är sån stark människa, går inte beskriva med ord. Så sjukt mkt du gått igenom under dina 86 år.. och du har klarat igenom allt skit! Du skaa klara det här. Vi ska tillsammans klara oss igenom det här. Nu är det en dag kvar, vill bara springa till din famn. Nu. Blir dum kollar på klockan hela tiden vill att det ska bli tisdag så jag får se dig. Försöker somna så tiden ska gå snabbare men det går inte
 
Nu när jag kommer till istanbul, vem ska göra min favoritmat :( finns ingen som gör godare mat som du.. jag hoppas verkligen du kommer hem igen snart, till vårat hem. Utan dig skulle det vara så tomt och dött..jag skulle aldrig klara av att bo kvar i våran lägenhet ensam.. aldrig. Aldrig utan dig babaannem <3 Det är nog tomt och konstigt utan pappa, men man har fått acceptera det genom åren, men vart jag än går i istanbul så finns det minnen från pappa. Och om du också nu ska försvinna, kommer jag ens kunna klara av att åka till Turkiet över huvudtaget??
På tisdag ses vi min finaste babannem benim, seni cok seviyorum <3 <3 <3

Istanbul igen på tisdag

Mamma och jag bokade nyss biljetter till Istanbul. Allt för min älskade farmor. den här resan blir ingen sol/bad/shopping resa direkt.. kommer bara va me min farmor på sjukhuset om hon är där hela av våran resa..Jag hoppas inget hinner hända henne innan vi kommer. Håll ut babaannem, och kämpa så ses vi snart <3 Kommer inte släppa din hand förens jag vet att du blivit bättre. Tänker inte låta någon ta dig ifrån mig. Kommer inte låta nån ta någon jag älskar ifrån mig igen. 
 
Håller på att packa nu, och gråten är i halsen hela tiden och min farmor är det ända jag tänker på just nu. Kan verkligen inte tänka mig ett liv utan henne, det går inte...

min älskade farmor <3

Året som började så bra.. haft så sjukt kul första dagarna på det här året. Min födelsedag var så lyckad och vad med alla nära och var så glad!
 
Idag ringde min kusins mamma mig, tänkte aa de ringer för att gratta mig för att våran hemtelefon har gått sönder så ingen kan nå oss men nee..de berättade att min farmor ligger på intensiven på sjukhuset och fått hjärnblödning å är jätte dålig. Fler i släkten från olika städer i Turkiet har åkt till istanbul för att va där för min farmor. 
 
Asså att bo i ett annat land och få det här beskedet gör mig dum i huvvet, blir så ledsen att jag inte kan direkt på 5min komma till henne!!
 
Jag pratade med henne senast dagen efter nyår och allt var bra då.. Allt går så snabbt.. 
 
Jag och mamma kollar på flygbiljetter nu till Istanbul. Vi åker troligtvis på tisdag.
Lämna mig aldrig babaannem benim..!!!Om jag förlorar dig förlorar jag allt.. Du är så sjukt värdefull för mig. Du är så stark och gått igenom så mycket, klara det här också. Jag villl bara krama om dig just nu. Och snart kommer jag ner till dig och stöttar dig. Jag kan inte tänka mig ett liv utan dig, ett liv utan någon som funnits där för mig i hela mitt liv i 20 år. Det går inte. Hur mycket kan ett hjärta tåla igentligen???!! Det känns som att fler och fler bitar av mitt hjärta bara försvinner... Varför tas de närmaste de jag älskar mest ifrån mig? Kämpa på min finaste babannem, du är stark! Allla finns där för dig och stöttar dig,och pappa och alla där uppe vakar över dig. Kommer inte låta någon ta dig ifrån mig, aldrig ska jag låta någon ta någon jag älskar ifrån mig igen!!!♥ ♥

Turkisk serie till Sverige

Den heter lögnen och spelas varje vardag 19:30 på SVT 2
 
Äntligen har en turkisk serie kommit till Sverige. Turkiska serier är så sjukt kända tror det finns i 50 olika länder eller nåt. Man blir helt faast! Och de är dubbade på många språk. Som tuur är den här inte dubbad för haatar dubbade filmer/serier ser så fult och overkligt ut. Hellre text än dubbat. Så nu kan alla mina svenska vänner och de som inte förstår turkiska kolla turkiska serien!! Den verkar vara jätte spännande, måste ses!

Piff och Puff hälsar på

Heey på er kära bloggläsare, det är Amanda och Clara som är här och hälsar på!
Idag har vi bara varit hos Sevda och återhämtat oss efter Sevdas födelsedagsfest och gårdagens utgång. Vi har gått till Willys och köpt tacos och andra godsaker som vi ätit! Vi har också hunnit med att kolla klart på filmen World Trade Center som var sjukt bra och rörande, alla tre grät som små bebisar.. :( Så himla hemskt!
Nu ska vi hitta på lite roliga saker innan det är dags för att sova!
 
Igår inne på Amba ♥

så sjukt lyckade födelsedagsfiranden :D!!

Heej! Har tagit det lugnt hela dagen med Clara & Amanda, vi har haft tacokväll hos mig och nu har vi laddat ner film som vi ska kolla på som heter World trade center, har fortfarande inte sett den!!
 
Igår så va vi först på amba, det va gannska dött sen drog vi till varagsrummet och det va också ganska dött! Tror inte många går ut efter nyår haha!
 
Men säger kortfattat mina 2 födelsedagsfirande har varit så sjuukt lyckade :D!! Tack vare mina fina vänner som gjorde den bra me mig!
 
Berättar allt sen om mina födelsedagsfiranden!  Clara & Amanda har fått vänta så längen u för att ag starta filmen hehe :$ hörs senare efter filmen! Ha en fin lördag alla!!
 

FYLLER 20 ÅÅÅR IDAAAG!!!!

Haft sjuuukt mkt å göra i går å idag är påväg ut nu round nr2!!! Hörs i morrn GRATTIS TILL MIIIG :D invigde första dan på systemet idag brw hehje

https://cdn2.cdnme.se/cdn/9-2/936457/images/2013/pic_50e75f699606ee4c0cadb4fe.jpg" class="image">


strress i morgon blire TUUUUUUNGT!!

Har en gaaalen stress för i morgon.. hämtade min ballong idag, sjukt snygg blev den men vill ha text bakom också så ska fixa i morgon om jag hinner. Färgade mitt hår och fixade naglarna.
 
Ska vakna kl 12, sola, gå till centrum, hämta tårtan och dra till kista för ballongen sen vid 3 kommer Clara, amanda, isabell & Malin till mig för att börja fixa oss! MIN FÖDELSEDAGSKLÄNNING FOORTFARANDE INTE KOMMIT DRIIIIIVER DE ME MITT LIV?!?!?!? På gud e så suuuur jag köpte fan express, la till 120kr för att den ska kma INNAN 31 december men neee den har fortf inte kommit asså om den iiiinte kmr innan 5 i morgon kmr jag stämma hela asos fan idioter! 
 
Asså woow det kmr bli så tuuung fest me runt 300 pers hahaha! Trodde aldriig så mång askulle komma på en torsdag också, ajaa godnatt!! 

harem nights igår! galet

gaalen kväll igår! ni som inte va där missa verkligen nåt. Om jag inte är utomlands nästa nyår så är jag läätt på att dra till Harem igen! Hitta videoklippet ngn kille lagt upp på Harem nights sida på fb...

nyår 2012/2013

ser fett sur ut men va glad :)

 
Harem nights!


Grattis baba <3

Grattis himlens finaste ängel på födelsedagen, älskar och saknar dig så det gör ont babacim benim! Hoppas du har det bäst <3

nyår va bäst!

GOTT NYTT ÅR ALLA :D! Säger bara wooow vilken kväll det va igåår, vilket nyåår!! Så perfekt, kunde inte bli bättre!! Hade så jävla kul heela tiden !!! Först va vi hos Alale, jag, Aylin & Hermona åt och sen börja vi föra med Jamins & hennes vänner också (Alales syrra)  
 
Sen drog vi 12 tjejer till Harem nights och va med typ 100 andra vi kände, jag dansade nonstop typ 5 timmar asså, kunde verkligen inte sitta EN SEK hahahah hade så oont i mina fötter på slutet haha men dansa på ändå! Verkligen halva sthlm va där hahaha det va sjukt många man träffa som man kände. Ända som va dåligt att man tappa bort alla hela tiden haha vi va föör många!
 
 
Tyvärr glömde vi ta så mkt kort :( men några hann vi ta iallafall.. så lägger upp de snart! Håller på att överföra till datan nu! Sen åkte jag och Alale till donken i stan för att äta, sen tog vi taxi hem och sov där inatt! Vi va vakna till 9 i morse haha fuckat min sömn nu ännu mer -.- ajaa hörs senare
jag förra nyår!

RSS 2.0